ゼロから

ゆるーく楽しく生きたい

解決したかも!

Mちゃんの件、分かったかも!

 

これも昔からの思い込み、

 

「友達と仲良くできない私は、

嫌な奴、わがままな奴、意地悪な奴、優しさや思いやりがない奴、最低な奴」

 

を、持ってた。

 

他にも昔言われて反省した言葉を、

状況とか関係なく、

そのまま今でも持ってた。

 

だから、

「この先何を選んでも良い」と思えても、

 

「Mちゃんから一方的に離れた私は、

嫌な奴、わがままな奴、意地悪な奴、優しさや思いやりがない奴、最低な奴」

 

が、無意識で後に付いてた。

 

それがモヤモヤだった気がする!!

 

 

意識したら手放して良いなら、

この、「嫌な奴、わがままな奴……等々」

これももう、手放しちゃえば良いんだね!

 

そういうことだよね!!

 

なるほどね!!(*´▽`*)

 

てことで、Mちゃんの記事はさようなら~

(書きすぎたし!)

 

これは、とっておこう(笑)

今日のこと

今日は暖かくて、天気も良くて、

空を見ながら、空に神さまがいると思って、

色々心の中で話し掛けてました。

 

「神さまー、私最近、無理なくいい感じに色んなことに向き合えてるよー。」

 

最初はこんな感じだったけど、

最後は、

 

「神さま!これからの人生の手順書をください!」

「あ、こんなこと神さまに頼んだら見捨てられるかな?!」

「何か次のヒント、1つで良いからください!!お願いします!!!」

 

なんて、お願いばかりになってました。笑

 

 

夕方になって、乾いた洗濯物を畳みながら、

今朝書いたこととか、まだもやもやしてて、

でも、もやもやって悪いことじゃないんだって思えたら、

「そっかー!」って、スーッと「もやもやは悪」としてた感情が癒えて、

 

そしたら、他のブロックやらタブーやらが、

もうどんどん、次から次に出てきて、

でも、いくら出てきても今日は全部すぐ癒えた。

 

「怖いもの」じゃなかった、って思えて、

 

だから、出てくれば出てくるほど、

今日も新しい発見になった。

 

このこと全て残しておきたくて、

だけどそれをいざ、何かに書いておこうとすると、

ほぼ全て頭の中から消えちゃう残念さ…(´・_・`)

 

ここまで書いて、少し落ち込んで、下書き保存。

 

 

やっぱり思い出せない、今日はもう頭が働かない、と思いながら、

でも諦め悪いから、

なんとなくネットサーフィンしたり、本を読んだりしてたんだけど、

そこで、ものすごく気になった言葉が3つあって、

見つけた場所も見つけた順番もバラバラだったんだけど、

それをなんとなく並べ替えたら、

ちゃんと意味がある言葉になった。

 

「しっかり意識する」

「掴んだら離す」

「解放→自由」

 

お!これは!!!?

 

忘れても良いってこと???

 

その時しっかり掴めたら、もう良いってこと?

 

てか、手順…じゃん!!?

 

 

面白い!

 なんて言ったらいいか分からないけど、

 

とにかくなんか面白い!!!

 

神さまありがとう!!!(*´▽`*)

気付きが増えると楽しい

今気付きました。

 

無職になって3ヶ月、

私は何も出来てないと思ってたけど、

 

ネットの世界で知り合って

いつか会って話せたら良いなー!!!と強く思ってた人全員と

会えてました!

 

全員です!!

 

全員と会えるなんて、

すごいよね?!!

 

叶えたいリストには書いてたけど、

まず、ダメ元で書いてるから

全員と会う!なんて全く目指してなかったし、

この期間に!なんて全く考えてなかったのに。

 

リストと手帳を見て、

色んな感情が忙しいです。

 

達成しちゃった…

 

あーー!

 

達成しちゃった!!!

 

 

なんだろうこれ。

めっちゃざわざわするし、リアルに泣ける。

 

苦手だと感じてる

「人との関わり」で達成出来たのも嬉しかった。。 

 

心のお話メインの時は、

実際お話して感じたこと、学んだことを毎回ノートに書いてたんだけど、

(後半は気力が無く書けてなかったけど、ケータイの未送信メールと、このブログにきちんと書いてありました)

それを読んでるだけでも

意外に色々あったのね!と。

めっちゃたくさん書き込んでるし、

ちゃんと向き合おうとしてたのね、と。

 

なんかびっくり。

 

そういえば退職した後、

この際ちゃんと向き合うって決心したなぁ。。

 

こんなこと、すっっっかり忘れてた!

 

進みは遅く感じるけど、

自分なりに色々考えて動いてたみたい。

 

何も出来てないとか、

もー、どんだけ自分はダメな奴って思いたいのか!!

 

案外、思ってたほどダメじゃ無かったのかもって思えてホッとしました。

なので、このままでいってみようと思います!

やっとログイン出来た!

スマホが壊れて、

本体を交換してもらったけど、

ブログのURLもパスワードも分からず…(T_T)

 

色々試してやっとログイン出来ました!

その瞬間、またパスワードを忘れたけど(T_T) 

…ま、いっか!笑 

 

 

昨日、とても素敵な時間を過ごしました。

私にとって充実とか、満たされるって、こういうことなんだな、と。

密かにその時間と幸せに浸ってました。

私、こういう時間好きだ!

 

もっと、素直にラク~に自分と向き合ってみよう(*^^*)

あれから10日

相変わらずな日々。

 

だけど今日は、午前中のうちから外に出ようと思います。

 

いい加減、昼夜逆転をなおしたいし。

 

 

以前仕事をしていた時に

毎日体温が34.2~35℃前半までさがってたのを思い出し、

久しぶりに計ったら、

36.1℃!

 

回復していました(*^^*)

 

あーー!嬉しい!!!

 

きっと、そのうちまた仕事が出来るようになる気がします(*^^*)

だけど無理はしない。

 

もう、自分を大切にして生きよう!と決めました(´ー`)

ここ数ヶ月前から今日までのこと

昨年、何もかもうまくいかなくて、

こんな私を変えなきゃ!と

ある所に飛び込んだ私は、

 

「ネガティブは悪!」

「あなたが考えてるネガティブなことは全部ウソ!」

を言われ続け、(ポジティブ教?)

 

そこで言われた通りに

ネガティブなことが浮かぶ度に

「これはウソ」と自分に言い聞かせ、

ポジティブイメージをひたすらしてました。

 

だけどそれが私には合わなかったらしく、

どうしても苦しくて、

(このやり方が合う人も周りに居たから、

やめたくてもまだ決断するには早いかもと思い、ずるずると…)

 

しばらく寝込むようになり、

 

それを年末会った人たちに話すと、

「ネガティブなこと思ってもいいと思うよ!」と言われ、

 

「だ…だよねー(;▽;)」 ←ほんとに泣いてた

 

だけど、直前まで毎日毎日言い聞かせてた言葉は急には消えてくれなくて、

 

今年の2日には前記事のように思えたのに、

それでも心のバランスは崩れたままで、

ずっとほぼ寝たきり状態で…

 

全然ゆるーく楽しく生きれてない。

全然ゆるーく楽しくない!

 

もう、、ゆるゆるぐらいで生きちゃおうよ、私。

 

今さっきそう思ったら、

やっとわくわくしてきだしました。

 

この記事は、その記念投稿!

 

 

ゆるーく楽しくも、ゆるゆるも、

なかなか出来ないけど、

 

とりあえずゆるゆるほぐすイメージをしてみます(*´ー`*) 

結局頑張ってた

頑張らない、

ゆるーく、楽しくって言ってるのに、

それでも私は頑張って苦しんでたみたい。

 

昨日の寝る直前に書いた日記を読み返したら、

 

「無理やり気持ちを上げることに

いい加減疲れた。

気持ちが下がった時に色々言われるのも疲れた。

損も得もどーでもいい。

何もかも抜きにした時の

私が本当に好きなことって一体何?」

 

素直に書いたな。

やっと最近、自分の気持ちが表せられるようになってきた気がする。

 

もうね、どっちでもいいんです。

 

ポジティブキラキラでも、

ネガティブドロドロでも。

 

新しくなりたい自分を作ることが向いてなかった。

こういう人種。で、いいです。

こういう人種なんです。

 

作れない。

そう、それがしっくりくる。

 

そして、これがどっちでも良くなったら、

「私ってほんとはどんな人間だったんだろう?」

 

って気になってきて、

 

もしかしたら、今の私が大嫌いな性格かもしれない。

もしかしたら、凄く怖い人って思われるかもしれない。

 

だけど、それが出てきて、

その自分を許せるのが

私の一番の幸せかも。

 

これがずっと言ってた、

私が探してた「自分軸」ってやつかも、と。

 

 

私は私を信じて

好きなように生きていきたい。

 

なんかもう、今はそれだな。